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            一号站平台官网下载-孩子,我承受你的愤恨,但不答应你打人

            admin 2019-08-10 180人围观 ,发现0个评论

            近期或许是放暑假的原因,许多朋友在后台咨询我关于孩子打人或被打的问题,尤其是孩子特别愤恨地打他人,或许孩子被他人打的时分丝毫不还手,更让家长朋友们特别焦虑,我们纷繁问我该怎么处理才好。

            所以今日的文章,我主要想跟我们评论2个问题:一个问题是问问自己,一个问题是问问孩子,这两个问题是相得益彰的,我接下来具体说说。

            问问自己:

            你爸爸妈妈打过你吗?你打过他人吗?

            在评论这个问题之前,我想先跟我们评论一个现象,许多时分你有没有发现,为人爸爸妈妈最简单表现出来的行为,比方责怪孩子的口气、对孩子眼泪的心情,其实是反映了最初你爸爸妈妈对你的心情,亦或许是反映了你跟他人共处的状况?

            就拿打人这件工作来说吧,我们家一向有一个不成文的规矩,便是不能呈一号站平台官网下载-孩子,我承受你的愤恨,但不答应你打人现打架的行为。我在新书《教养力》的手足章节就跟我们细心聊了这个论题。假如孩子们呈现了打人的行为,我必定会毫不犹豫地介入并阻挠他们的行为。最夸大的一次,我挡在两个孩子中心,他们的拳头全都砸在了我的身上。

            我为什么那么对立打人呢?有一点原因我很坚决,我知道打人不只不能处理问题,而且还会让互相的爱情呈现裂缝。而这个裂缝所继续的时刻,远比我们幻想中来得持久。

            或许你会疑问,孩子之间的“打”,跟大人打孩子,彻底不是一回工作,说这个有什么作用呢?但实际上并非如此,关于孩子来说,“打”这个动作并不存在于双重规范。无论是孩子之间的“打”,仍是大人打孩子、孩子打大人,他们的感受是类似的,所发作的结果是相同的。

            我举一个比方,幻想一下你7岁的女儿由于奶奶做的紫菜汤难吃而感到厌恶。你的榜首反响或许是说,“奶奶乐意给你做一号站平台官网下载-孩子,我承受你的愤恨,但不答应你打人汤,你应该感谢,而不是感到厌恶。”但这只会教会孩子,她的“厌恶”感觉是无效的哈哈大笑。

            假如过几天,她的私教教师不适当地触碰她,让她也觉得“厌恶”,会发作什么?在你成年人的头脑中,这两件事之间天差地别,可是孩子的头脑中的工作方法不同。对她来说,两种感觉都是“厌恶的”,已然爸爸妈妈现已对立了“厌恶”的感觉,那么在这种情况下,她也会先压服自己学习扼制这种厌恶,避免被爸爸妈妈叱骂。

            这便是许多性侵、或许霸凌工作背面,每逢我们追溯到家庭气氛时,从心理学视点所发现的问题。我们或许压根没有认识到这两个场景的共通性,可是在我们年幼的孩子身上,这两个感受几乎是彻底相同的场景。

            所以当你面临“打人”的问题,你首先得面临的是自己的价值观判别。你自己打不打骂不骂孩子,是否答应孩子打你,这些都会影响到你怎么看孩子在社区里打他人、被他人打、以及怎么跟其他孩子共处的状况。

            问问孩子:

            除了打架之外,还有其他处理办法吗?

            每次读者向我咨询我是怎么面临手足之间打架的工作,我脑海中显现的便是两句话的规范,也是我跟两个孩子从小就说过来的两句话。

            • 榜首句话,是我对打架心情的坚决对立:“我不期望你们中任何一个人受伤,但更重要的是,我不期望你们今后觉得,暴力能够协助你们处理问题。”
            • 第二句话,是我对交流心情的激烈支撑:“没有不吵架的联系,但相爱的人总会一同想办法去处理。”

            我很少会跟孩子说鸡汤,但这两句道理,我却反反复复说了许多年,这其实也是我关于两个人之间共处方法的价值观。

            我期望我家两个孩子理解的是,尽管人生在世总是会遇到崎岖和难关,有些损伤或许终究每个人都得自己去扛,但不是他人用了过错的方法去对待我们,我们一号站平台官网下载-孩子,我承受你的愤恨,但不答应你打人就要用过错的方法去回击,也不是他人损伤了我们,我们就一号站平台官网下载-孩子,我承受你的愤恨,但不答应你打人要用相同的方法去损伤他人。

            许多时分,我们在一号站平台官网下载-孩子,我承受你的愤恨,但不答应你打人学会怎么维护自己的一同,还要学习怎么做才不会损伤他人,这便是我的处事准则。假如你在家庭里对阻挠暴力、对立打架满足坚决,孩子必定能够感受到你的心情,并迁移到其他场合中去。比方,在校园里跟其他小朋友共处、在大众场合跟他人一同玩玩具,这些在孩子心中都是类似的场景,并没有什么不相同。

            根据这样的处事准则,我就会把时刻更多的花在怎么协助孩子去堆集其他有用处理办法的方法。

            假如孩子打人?你能够测验这3个主张:

            要记住的是,在这个安全的发泄当地,你必定要陪在身边,不要丢孩子一个人在角落里“镇定镇定”。陪着孩子一同找到面临愤恨心情的方法,是陪同,而让孩子自己一个人镇定和反思,那是赏罚。这两个做法能够引起天差地其他作用。

            假如孩子被打?你能够测验这3个主张:

            假如我们不鼓舞这种行为,而是以“独立”为由,让孩子自己去处理问题,那么当孩子长大后遇到歹意的损伤,他们就会以为被要挟的内容是不可说、不能说的,乃至是羞耻的。

            当孩子在被其他小朋友打的进程中,心里曾发作过的类似惊骇和感受就会阻挠他们告知成年人自己被霸凌过的阅历,让工作和损伤继续得到恶化,这是我们最需求防备的问题。

            在养大了两个孩子、出了一本新书、开着线上加快营、做着爸爸妈妈咨询的服务的一同,我感受越来越深入的是:作为爸爸妈妈,我们面临的问题一般不是缺少爱,而是不肯面临自己。我们往往会潜认识得仿照自己爸爸妈妈的行为,当我们没有办法反思自己与爸爸妈妈的阅历时,我们就会不自觉被自己的幼年阅历影响着育儿方法。

            许多时分,支不支撑孩子打架、怎么面临孩子打架、怎么处理孩子打人和被打的行为,都反映了我们自己的价值观。而归根到底,也是我们怎么去看待我们的幼年、我们自己一号站平台官网下载-孩子,我承受你的愤恨,但不答应你打人的爸爸妈妈跟我们的联系的进程。

            我们的孩子们会从我们身上辨别是非,而且取得安全感,让孩子知道他们是被爱和安全的,是我们为人爸爸妈妈很重要的议题。

            期望今日的文章能启示你的创意,也对你的哺育难题有所协助。我没有办法给到你非黑即白的答案,但我期望能够引导你去考虑、去跳出结构看问题,这才是我以为爸爸妈妈最应该具有的——教养力

            好啦,我们明天见哦~

            我写了本新书《教养力——给爸爸妈妈的12条顺势哺育规律》,它以孩子的个性特点为根底,结合我哺育两个孩子的经历,跟你讲透怎么激起创造力、怎么培育好奇心、玩出生长力、培育抗挫力……助你全方位支撑孩子开展!

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